男主整夜不拔出来 h文
我是个傻B，彻头彻尾 以为天涯论坛没做了，今天早上合不上眼的才知道天涯一直都在。然后再点通过他收藏的视频作品，又看见了私生女的妈拍的抖音，抖音号叫流星羽，里面有那条母狗和渣男的合影，俨然一付夫妻的样子，是在我花钱买的车里拍的，小私生女和垃圾男一起游玩的视频，我把视频截屏过去问他，他还不承认，我现在都不想回忆，我发现了这些东西以后，我是怎么过来的，我一直以为他没有和那条母狗结婚，然后再翻他和电网签的合同，和电网签合同的公司法人就是那条母狗，渣男只是股东。我问他，他说就算是她。的公司，也是她赚钱给你花，你有什么损失吗？可笑不可笑。事情发展到那个程度，其实都已经很明了了，但是我还是执迷不悟，认为他们也就是有联系，因为小私生女的关系，从五月份开始，发现了视频以后，我就一直和他闹，闹到后来，所有的真相扑面而来，当时拿了离婚证就和那条母狗拿了证，现在的我已经被离婚，我现在是小三了。可悲吧，我有什么权利闹？中间因为我负责单位的后勤，渣男是供应商，被电网的人举报，说我们是夫妻，不能在一起上班，我也把工作辞了，递辞职报告的时候我还不知道他已经和那条老母狗拿了结婚证，他说辞职了他的那份供应商才不会掉，我辞职是利害关系牵连最少的。所以工作我也丢了。那段时间真的是很灰暗，不吃饭也不觉得饿，睡不着也不觉得困，感觉前途一片迷茫，除了我妈妈和儿子我不知道在这个世界上我还有什么牵挂。不止一次想到了死，这个是我八月份的想法。现在已经十一月份了，基本上天天在家闹，看见他我就想骂，儿子高中去军训的那天，送儿子到学校，母狗打来电话，他又当着我的面接了电话，我当时在学校门口就踹了他几脚，在车上又同他打了一架，把车里的东西都摔了，把他电话拿着，小私生女也打来电话，他们中午应该是到什么地方去吃饭吧，我为什么要看着你们去合家欢？你们不让我过的开心那大家就都不要开心，和他抢电话的时候，我狠狠咬了渣男，我要咬下一块肉，我要让你疼，我那个时候是多么享受肉咬在口里，满嘴咸咸的味道，他在我身边叫痛，要我松口。后来想想也没什么，我这种呈口舌之快还不是弱势的表现，有什么值得炫耀的自己蠢啊今天他对我动手了，叫我滚，一年的时间，消磨成现在这样一副鬼样子，我自己看着自己都觉得烦，自己一副傻B的样子，自欺欺人，别人口里的好男人，我怎么都没有碰见过，我怎么象是吸渣男的体质，我怎么都遇见的是垃圾，更可怕的是，我还把那一堆堆的垃圾当成宝，还是说，我也是垃圾，物以类聚，明明知道每吵一次就把垃圾往那个贱货那里推进一点，我就是想吵想闹，我是不是有病，我真的是病态，我也知道我现在吵翻了闹翻了，对我没有一丝一毫的好处，我就是控制不住自己，拿到钱了我会杀了他吧，会吧，会对儿子造成伤害吧，肯定会的，那我怎么办？我现在怎么办？我应该怎么办？离开垃圾，是我最好的选择，以后呢？被他踢的地方开始隐隐作疼了，被伤害的是我自己，身心俱疲，我吵不赢也打不赢，不会赚钱，不会做饭，不会做人，将近五十岁了，才发现自己所有一切都是虚假的，都不是属于我的，什么都没有，朋友劝过我，怎么在他们才发现的时候就不告诉我了，假朋友，所有的一切都是假的，只有钱是真的，现在这个局面我觉得我撑不下去了，这一年我过的是什么日子，支离破碎，自欺欺人，强颜欢笑，自以为是的以为一切都是正常的，一切都没有改变，一晚上一晚上的睡不着，吃不下去饭，就是想吵想闹，失心疯一样，我这都是拜谁所赐？我以前多快活，不用操心丈夫儿子，儿子优秀老公也优秀，现在告诉我，这一切都是我自己自欺欺人，粉饰太平，所有的都是假的，打击会不沉重吗？我还不要吵不要闹，还要看着那个贱货来电话，我会不伤心？我为什么要听他的话离婚？我为什么要把自己变成小三，我为什么要那么心软？自己都看不起自己，自己把自己弄成这个局面，然后还不知道怎么来解决，怎么来处理，将近五十岁了，什么都要从头来过，不可能吧，我还不如得场大病就这么死了算了，自杀我狠不下心，从去年开始，我就觉得死了一了百了，以前觉得我妈离不开我，儿子离不开我，其实现在的社会，谁离开了谁活不了，我走了自然也会有人会来照顾他们，他们也会过的好好的，好累，身累心累，我如果现在闭上眼睛，睁开眼就回到我的初中时代，我一定会好好读书，上个重点高中，这样我也不会和他成为同学，我也不会轻信男人的谎言，人的社会环境决定了人的眼界和格局，我的命运从来没有掌握在我自己手里，我现在的好和坏都是别人施舍给我的，为什么我就没有穿越回去的机会，重生也好啊，我为什么从来没有发现不对劲，我为什么要同意离婚，没有闹没有吵的就遂了他们的意愿，弄的自己成了这么一个局面，身材走形，里外不是人，我的牺牲谁会觉得伟大，就是个傻B天天上门去那女的门口闹，把她也弄成神经衰弱
